Как без травмы приучить ребёнка к садику
May. 5th, 2011 01:49 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
na_tashiОй, я так поздно добралась до ЖЖ Ольги Писарик, хотя видела ее фото и мысли в прежних номерах "Домашнего ребенка". Теперь прямо хоть на каждый ее пост репост. Вот очередная актуальная вещь
Originally posted by![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
olgapisaryk at Как без травмы приучить ребёнка к садику
Краткий ответ — никак. Но глубина травмы может сильно варьироваться и зависит от 1) возраста ребёнка (чем раньше, тем хуже) и глубины привязанности с родными взрослыми (чем слабее, тем травма будет глубже).
В идеале, ребёнок физически готов расставаться со своими родителями на относительно протяжённые отрезки времени, когда он привязан на уровне любви (см. статью об уровнях привязанности). Когда он начнёт рисовать вам сердца, говорить о любви не просто имитируя вас, а изнутри, от себя, вот тогда он и будет готов. Причём, жаловаться и плакать такой ребёнок, скорее всего, будет больше, чем дети, которые идут в садик в более раннем возрасте, потому что он уже будет понимать свою потерю и страдание, а не просто чувствовать тупую необьяснимую боль. Так вот, плакать он будет больше, а урон его психике будет нанесён меньший. Это если кратко.
Теперь, длинный ответ -
Никогда раньше в истории не предполагалось, что ответственность за выращивание ребёнка лежит исключительно на родителях. Ребёнка всегда окружали и другие взрослые, которые заботились о нём, считали его «своим», несли за него ответственность.
В Африке говорят «It takes a village to raise a child”- “Чтобы вырастить ребёнка, нужна целая деревня». Когда ребёнок растёт среди своих, выражаясь языком Гордона Ньюфелда, в «деревне привязанностей» (я это называю круг привязанностей), то детский страх потерять маму или папу никогда не переходит в тот животный ужас, который испытывают многие современные городские дети.
Второе, в традиционных культурах мир женщины никогда не делился на дом и работу, оба эти мира были неразделимы, переплетались и у женщин не стояло проблемы или дом и ребёнок, или работа.
Неудивительно, что выращивание детей силами исключительно двух взрослых является не просто очень трудной задачей, а зачастую невыполнимой. Ниже я опишу возможные варианты привлечения помощи со стороны, которые будут созвучны с теми знаниями о привязанности, которые у нас уже есть, дружественны для нормального психо-эмоционального развития ребёнка, либо, если они не очень дружественны, то предложу варианты компенсации получаемой ребёнком травмы.
( Read more... )
Originally posted by
olgapisaryk at Как без травмы приучить ребёнка к садикуКраткий ответ — никак. Но глубина травмы может сильно варьироваться и зависит от 1) возраста ребёнка (чем раньше, тем хуже) и глубины привязанности с родными взрослыми (чем слабее, тем травма будет глубже).
В идеале, ребёнок физически готов расставаться со своими родителями на относительно протяжённые отрезки времени, когда он привязан на уровне любви (см. статью об уровнях привязанности). Когда он начнёт рисовать вам сердца, говорить о любви не просто имитируя вас, а изнутри, от себя, вот тогда он и будет готов. Причём, жаловаться и плакать такой ребёнок, скорее всего, будет больше, чем дети, которые идут в садик в более раннем возрасте, потому что он уже будет понимать свою потерю и страдание, а не просто чувствовать тупую необьяснимую боль. Так вот, плакать он будет больше, а урон его психике будет нанесён меньший. Это если кратко.
Теперь, длинный ответ -
Никогда раньше в истории не предполагалось, что ответственность за выращивание ребёнка лежит исключительно на родителях. Ребёнка всегда окружали и другие взрослые, которые заботились о нём, считали его «своим», несли за него ответственность.
В Африке говорят «It takes a village to raise a child”- “Чтобы вырастить ребёнка, нужна целая деревня». Когда ребёнок растёт среди своих, выражаясь языком Гордона Ньюфелда, в «деревне привязанностей» (я это называю круг привязанностей), то детский страх потерять маму или папу никогда не переходит в тот животный ужас, который испытывают многие современные городские дети.
Второе, в традиционных культурах мир женщины никогда не делился на дом и работу, оба эти мира были неразделимы, переплетались и у женщин не стояло проблемы или дом и ребёнок, или работа.
Неудивительно, что выращивание детей силами исключительно двух взрослых является не просто очень трудной задачей, а зачастую невыполнимой. Ниже я опишу возможные варианты привлечения помощи со стороны, которые будут созвучны с теми знаниями о привязанности, которые у нас уже есть, дружественны для нормального психо-эмоционального развития ребёнка, либо, если они не очень дружественны, то предложу варианты компенсации получаемой ребёнком травмы.
( Read more... )
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2011-05-05 11:48 am (UTC)У нас были в саду группировки, я научилась там общаться, я демонстрировала всем свои чешские и югославские шмотки, которые бабушка мне привозила из командировок. Была страшна горда собой. Я даже была довольна, когда мне бровь расшибли кирпичом, потому что это совершенно новый был опыт. Там я впревые встретила посольских, антисоветских детей:)сразу назвала свою куклу Ева.
Как-то у меня от сада море впечатлений и воспоминаний. Единственная травма - это колючий шарф зимой и дикая скорость, с которой мы неслись по Белорусской в метро.
Я помню себя тогда, как сейчас.
А тут как-то все с максимализмом написано..голодная смерть или поездка в Испанию..есть, конечно, капризные дети, с которыми мамаши носятся..так они не то что поспать в детском саду не смогут, они им и потом в жизни устроят по самое не хочу. А я нормально спала в саду, сказали надо спать в саду - ну и не вопрос. Пока ребенок поспит, мама будет продолжать развиваться, а потом вместе поедет с ребенком в Испанию или его в какую-нибудь летнюю школу отправит. Или будет ребенок сиднем сидеть в каких-нибудь Химках вместе с мамой и есть домашнюю еду в удобное время. Скукотища. Никто не говорит, что в год нужно сразу запихнуть на 8 часов в садик, но в три пусть идет, постепенно вливается в среду.
no subject
Date: 2011-05-05 12:15 pm (UTC)странная статья. очень трагичная.
no subject
Date: 2011-05-05 03:22 pm (UTC)А статей таких будет еще много) Каждый же кулик, как известно...
no subject
Date: 2011-05-05 06:10 pm (UTC)ну то есть моя логика такая. если донести информацию без чувства вины и наезда на маму на тему "ах пипец-пипец, трагедия вселенского масштаба" то будет как-то... естественнее чтоли. меня всегда смущает агрессия исходящая из подобного рода статей. как будто если отступить на шаг от теории как дети себя чувствуют в той или иной ситуации, небо упадет на землю. вот.
со сказанным в статье, не считая формы ее подачи и категоричности я даже и не спорила бы и я бы даже сказала наоборот. - надо и адаптацию и конечно всепрощения и всеприятия ребенка с капризами в этот период. это какбэ нормально! но по подаче информации статья меня очень раздражает.
вот смотри написано про то же самое, но насколько другое ощущение от текста.
http://tehhi-karamir.livejournal.com/248493.html#cutid1
no subject
Date: 2011-05-05 06:35 pm (UTC)http://tehhi-karamir.livejournal.com/249213.html
вот эта мне вообще очень нравится. сама по ней "адаптировалась" :)
no subject
Date: 2011-05-05 08:02 pm (UTC)С другой же стороны взрослых, бывших на домашнем воспитании зачастую намётанному глазу «видно», так же как видно по взрослому, что он единственный ребенок в семье. Хорошо это или плохо? На мой взгляд плохо. Потому, что те общие черты, которые наблюдаются у этих взрослых мне кажутся отрицательными, мешающими самому человеку гармонично существовать.
Секции, детские площадки и кружки это места либо с постоянным присутствием мамы либо с постоянной активной занятостью каким-то делом через преподавателя (кружки, спорт.секции). Во втором случае банально некогда социализовываться.
Однако в постоянном и неотступном присутствии мамы и/или её «подручных» ребенок никогда не будет свободен
Родителей не должно быть слишком много. А в условиях современного города садик это единственное место, где ребенок может получить и в должной мере реализовать свободу от родителя.
no subject
Date: 2011-05-05 08:45 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-05 03:12 pm (UTC)Никакого уважения к индивидуальным особенностям. Зачем все это нужно моему ребенку, если я прочитала не одну работу, доказывающую, что ребенок в саду находится в состоянии стресса, что лучше всего ребенку в семье, если я не хочу, чтобы он занимался развивалками по указке, а сам мог выбирать - сегодня я рисую-леплю-клею или просто балду гоняю.
А в школе первый класс мне был абсолютно неинтересен. Я многое умела из того, что нам давали, поэтому скучала и была разочарована в школе, т.к. стремилась туда аж с 6 лет. Поэтому я не планирую, чтобы мой ребенок изучал какие-то банальные азы целых 4 года
no subject
Date: 2011-05-05 03:18 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-13 10:20 am (UTC)no subject
Date: 2011-05-05 03:15 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-05 04:13 pm (UTC)-у всех свои личные жизненные ситуации
-каждый ребенок индивидуален
- пр Испанию вообще убил категоризм. А если мама живет в задрипищщенске и ей надо работать, чтобы вывезти ребенка в другой город, или страну например, чтобы будущее ему обеспечить - ей тоже нужно все бросить и сидеть сиднем дома, страховать его психику и пожертвовать его будущим? Не, здоровая психика, конечно, важней, но сад в городе обычно не единственный и всегда имеются альтернативы.
Да и работая, мать эти деньги не для себя зарабыатывает как бы, а чтобы будушее своим детям устроить в другом, например, месте, а не в задрипищщенске каком-нибудь.
А так я тож всячески за "ребенок дома". Фанатизм и категоричность просто не люблю. Дурь это.
no subject
Date: 2011-05-05 01:02 pm (UTC)Если бы мой ребенок с радостью убегал из дома в сад, я бы задумалась о том, что Я делаю не так.
А мамам часто удобнее считать, что ее ребенок в саду доволен.
no subject
Date: 2011-05-05 01:21 pm (UTC)да, дело в удобстве, но с противоположным полюсом я не согласна тоже. и да, хороший воспитатель которому доверяет мама это очень важно. это практически няня или родственник. и гораздо удобнее не водить и забить на поиск подходящих людей с которыми ребенку тоже будет интересо и уютно. :) зато стопудово без травм, ага :)
no subject
Date: 2011-05-05 01:40 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-05 01:48 pm (UTC)я же не могу даже столько домашних дел придумать чтобы он был постоянно занят помоганием. и если не устанет то и не спит хорошо потом, ему прям надо выплескивать энергию чтобы его изнутри не разорвало от нее :) мальчик-чистый-позитив.
лично мое решение для меня и сына это делегирование части полномочий по "укатыванию" его но зато силы для полного вовлеченного времени с ним пусть 3-4 часа в день но честно. и мы можем не играть а делать домашние дела, но полностью друг с другом, друг в друге. так что для меня тем сложнее понять о чем трагедия описываемая в статье. правда у него в саду любимая воспитатель Даша которая все выходные ждет своего сладкого Никитку :) так что может быть просто это нам так повезло и нельзя переносить опыт на других.
no subject
Date: 2011-05-05 02:06 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-05 02:18 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-05 02:22 pm (UTC)У каждого ребенка самая лучшая для него мама, дающая максимум того, на что способна в данный момент своей жизни.
Но хорошо, когда есть желание не просто следовать привычным понятиям, а с осознанием подходить ко всем вопросам.
no subject
Date: 2011-05-05 02:29 pm (UTC)я просто отметила что в статье сильно перегибается палка и не надо навязывать в такой манере чувство вины всем мамам у кого не удается быть "идеальной" в концепции автора статьи. вот и все. что мамы и дети разные, и что я не верю в то что ребенка прям специально мама ведет в сад "потому что так принято". скорее у всех свои мотивы. а тех кто не думает а просто делает в интернетиках нету, тут все же определенный уровень населения присутствует как минимум грамотный как максимум еще и обеспеченный интернетиком и компьютером.
no subject
Date: 2011-05-05 02:56 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-05 06:22 pm (UTC)"исповедовать" это как раз от ощущения непомерной вины отмеряемого тем кто "не по понятиям" растит детей. мне кажется сложно дать женщине ощущение что она правильная хорошая мать и надо чувствовать сердцем и делать по ощущениям, а не то что посоветует "тещенька"
тема в том что с такой подачей информации молодая мама послушает не _действительно_правильные_мысли_ а так себе мысли, но поданные под соусом "ты моя девочка, ты так устала от материнства, давай тебя пожалеем и отправим маленького монстра в сад/отлучим от грудей/ вотэва" понимаешь?
no subject
Date: 2011-05-06 06:42 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-05 02:56 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-05 03:16 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-05 04:20 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-05 06:21 pm (UTC)Я не сторонница детских садов, но среди моих знакомых, к которым я очень уважительно отношусь, есть мамы, которые осенью отдадут детей в сад (в ясельную группу). Голодной смертью из них никто не умирает. Просто мамы не растворяются только в семье и в воспитании детей, а продолжают нормальную социальную жизнь, которая была раньше, до рождения детей. Одна преподает в ВУЗе, другая работает главбухом. Я считаю, что каждый выбирает свой путь сам, и осуждать других, что вот дескать, вы совсем не любите детей, вынужденно лишаете их родительской заботы, отдав в сад,- это неверно, это слишком категорично. Именно поэтому, как мне кажется, и упреки в "исповедании", так как категоричность и неприемлемость альтернативных подходов как раз характеризуют то или иное исповедание
оффтоп: спасибо большое за тренинг, как только найду время обязательно напишу на форуме
no subject
Date: 2011-05-05 08:18 pm (UTC)вне сомнений, сидение с ребенком труднее работы, у женщин психических сил не хватает на отдачу мелкому (хотя бы до трех лет), силы не восполняются, наш социум под это не заточен, мужчины вообще сами по себе, женщина сбегает на работу (там действительно легче), отдавая ребенка в ДДУ (детское дошкольное учреждение) оправдывая себя тем, что не растворяется в семье.. а при чем тут растворение в семье? это отговорка, что бы не говорили на этот счет, как бы не защищали.. призвание женщины (о, я никоим образом не считаю призванием только быт и воспитание, как это считается в мифе о неработающей офисе женщине) попрано глубоко под лавку в современном мире, женщина давно примерила на себя мужской образ и работает локтями в социуме, тогда как это лучше удается мужчинам.. соответственно, работа над будущим поколением отдана в руки социума.. и ладно детсад, но ясли - вообще жестоко для ребенка
no subject
Date: 2011-05-05 08:22 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-06 03:47 am (UTC)это касается и вопроса яслей.. допускаю, в ДДУ есть свои плюсы для ребенка, но хотя бы после трех, когда он начинает от мамы отходить и вливаться в стаю.. до трех формируются основной базис о мире, и когда это нарушают самым явным способом.. надо ли удивляться, достаточно посмотреть на общество вокруг - на сейчас это в основном продукт всех этих ДДУ (когда маме некогда, иди-ка ты дитятко к чужой тете, а любви у чужой тети на группу точно не хватает, а по вечерам у мамы дела, самой пожрать хочется, а по выходным - дача и опустошение, и тоже дела надо делать).. не надо бегать за ответами, ответы у нас перед глазами - общество, в котором катастрофически тает любовь, в котором бесконечно много мужчин, не получивших любви от мамы в свое время и требующих ее от жены, женщин - у которых умение дарить любовь приобретает иные формы..
да, конечно, ребенку кайфово тусить с ровесниками, это то, что можно оценить с наружи, что происходит в подзознанке и бессознанке - поди разберись.. ну хотя бы задумайся :)) ведь именно они нами рулят потом во взрослой жизни
при этом я не исключаю сада для моей малыши, но в свое время и на определенное время (если только сама буду какое-то время занята), я хочу видеть, как растет мой ребенок, хочу его чувствовать, вплетать в нашу жизнь.. сейчас в полтора, естественно, рано, подожду до трех.. до трех ей точно хватит общения с ровесниками и вне сада, детских площадок (открытых и закрытых), детей нашего круга общения и знакомых хватает, даже не переживаю на сей счет )
no subject
Date: 2011-05-05 10:45 pm (UTC)>И сколько вы не будете себя убеждать, что садик — это хорошо, полезно, социализация и бла, бла, бла — ребёнок будет чувствовать, что самые близкие люди его бросили. Не все дети выходят из садика невротиками, но все выходят с покалеченной привязанностью к родителям.
Я лично не против, чтобы моя дочка походила попробовала походить в детский сад - не какой-то абстрактный детский сад, а вполне конкретный хороший детский сад. Но надо конечно смотреть, понравится ли это ей.
no subject
Date: 2011-05-06 06:40 pm (UTC)Я не поспорить, но с другой точки зрения.
Date: 2011-05-09 06:57 am (UTC)У меня два садовских ребенка. Старшая уже в первом классе. В сад пришлось отдать, по моему мнению, рановато, в 2,2. Но там были свои обстоятельства (нет, с голоду никто не умирал). Уже с трех лет ребенок в сад просился и она скучала, когда болела и больше недели сидела дома. Она вообще очень общественная личность, ей нужен коллектив и его признание, взаимодействие не со взрослыми, которые априори ведущие в отношениях, а с равными. Плюс она обожает ролевые игры. А я их не люблю. Для того, чтобы играть с ней так и в таком объеме, как она хочет, мне нужно было каждый раз совершать насилие над собой, потом долго восстанавливаться. Поэтому в сад доця-старшая ходить продолжала, дите там радостно играло как и во что хотело, потом мы радостно встречались и делали то, что нравится и мне и ей: занятия-развивалки, велик, ролики, коньки, театр, кино, культпоходы и т. д. Доча свой садик и воспитателя с няней вспоминает очень тепло, в гости ходит, подарки сама на праздники делает. И они всегда спрашивают, интересуются, как там моя Ната.
Есть тут два маленьких НО: я не офисный работник и имела возможность делать дочке выходные от сада, если ей того хотелось, и забирать ее пораньше. И я очень тщательно отнеслась к поиску как воспитательницы, так и учительницы. И не прогадала. Это замечательные люди в жизни моего ребенка, я рада, что они есть в ее жизни.
Со средней немного другая история. Мы в сад записались, но ходит она мало, т.к. проблем со здоровьем хватает. Но ее к детям не очень-то и тянет, она интроверт. Только сейчас, к четырем годам, ей стало интересно ходить на занятия в саду и на поиграться. Днем она не спит, поэтому я забираю ее после обеда: и группе спокойствие, и над ребенком, не имеющим потребности в дневном сне, никакого насилия. И маме возможность пары часов спокойной, без дерганий, работы и отдыха.
Мелкого тоже в садик записали. Я бы отдавала с трех, но ввиду огроменной очереди в сады и почти невозможности попасть в 3 года, будем потихоньку начинать с ясель. Т.е. ходить вместе (я с ним) на прогулку к деткам, захочет - будет оставаться на прогулку и на обед. Не захочет, значит подождем до трех.
Я ни в коем случае не критикую точку зрения тех мам, которые хотят растить детей без садика и рада за их деток, но сама так не могу. Вернее, теоретически, конечно, могу, и почти все дела делать с детьми могу, но мне это в моральном плане дорогого стоит. Мне нужно мое личное время, когда я точно знаю, что никто меня не дернет, ниоткуда не упадет, не захочет резко кушать-писять-какать, поспать только с мамой. И я хочу это время не в двенадцать ночи. И в отель с олинклюзивом на море хочу, а не в халупку с туалетом на улице в поселке на Азовском море, тоже хочу. И старшие дети уже чувствуют разницу в качестве отдыха. Поэтому мой выбор - всего понемножку: и мамы, и сада, и Турций-Болгарий, лыжных курортов.
Re: Я не поспорить, но с другой точки зрения.
Date: 2011-05-09 07:59 am (UTC)Важный вопрос про маму
Date: 2011-05-13 05:13 pm (UTC)В какой-то момент я испытала это на себе и таки нашла ключики, а что если изначальных способностей с ЕР у тебя нет (хотя и хочется) и что с этим всем делать ты знаешь? Сидеть дома и медленно закипать тоже же не вариант. А?
Re: Важный вопрос про маму
Date: 2011-05-18 10:43 pm (UTC)http://uspevai-s-detmi.livejournal.com/17161.html
А мам никто не обвиняет. Этого мотива нет ни в моих постах, ни в тех статьях, которые сейчас находят созвучие и грамотное оформление моих интуитивных мыслей. Хотя, конечно, в моем понимании, мама, которая сбегает на работу от ребенка, потому что ее достало материнство, это не то же самое, что мама, которая имеет свое дело/работу/призвание и находит оптимальный баланс между семьей и всем остальным. И у нее нет ощущения, что она скинула ребенка на кого-то и спокойно занимается собой. Первый вариант для меня просто ужасен. Точнее, ужасен, для ребенка такой мамы. Потому что все же ж считывается на фоне биоэнергетики "я плохой, я маме не нужен, я маму утомил, мама сбежала".
Я знаю, что они сделали не так. Возможно, это общий фон жизненный такой - иметь детей, быть Хозяйкой дома, строить крепкую семью, заниматься много женским призванием - не "модно". Как не ощущать дискриминации за то, что ты не хочешь работать у станка (условно) по 8 часов в день, а хочешь развиваться в своем собственном ключе?
Об этом много пишет Биддалф в книжке "Нужны ли детям ясли?"
Я считаю, что это не вина мамы, а беда ее - если она устает от того, что в ней должно быть природно сильно развито.
А статьи я выкладываю для того, чтобы мамы увидели другой взгляд, другие исследования (я раньше тоже ничего не слышала об исследованиях гормонального фона детей в саду), возможно кто-то скорректирует что-то...если захочет.
Я ведь и сама незадолго до рождения сына, когда бабушки просили внуков, кричала, что я не создана для материнства, что у меня другие задачи в этой жизни, что халат и 4 стены - это мне природно чуждо. и что будет сад с 2 лет)))
Статья не по теме
Date: 2011-10-30 08:49 am (UTC)Камера тормозная Foton 1039
Date: 2013-02-22 02:30 pm (UTC)Пробка бака Foton 1049
Date: 2013-02-25 12:23 pm (UTC)